Ngay cả những gia đình trông có vẻ yên bình nhất cũng phải đối mặt với những vấn đề, và đôi khi sẽ rất khó để xác định chính xác cách giải quyết chúng. Trong những tình huống cực đoan nhất, một số vấn đề thậm chí có thể đưa đến tình trạng ghẻ lạnh giữa cách thành viên.
Even the most seemingly idyllic families face problems, and sometimes it can be hard to determine exactly how to go about navigating these issues. In the most extreme cases, certain problems can even lead to estrangement.
Thường được gọi là những gia đình tan vỡ, có nhiều lý do tiềm ẩn gây ra tình trạng ghẻ lạnh giữa các thành viên trong gia đình và đến từ một số tiểu tiết ở góc độ từng cá nhân cũng như bản thân tình huống. Để tìm hiểu kỹ hơn lý do gây rạn nứt các mối quan hệ, cũng như cách giải quyết chúng, hãy thảo luận cùng BS. Frank Anderson, bác sỹ tâm thần và trị liệu viên tâm lý chuyên về điều trị sang chấn.
Often called broken families, there are many potential causes of estrangement between family members, and many of them come down to specific details surrounding the individuals and the situations involved. To find out more about what causes these relational rifts, as well as how to solve them, Frank Anderson, MD, a psychiatrist and psychotherapist, who specializes in the treatment of trauma.
Anderson giải thích, “Một gia đình tan vỡ là một gia đình chứa đựng những mối quan hệ thiếu lành mạnh hoặc gay gắt trong khuôn khổ gia đình. Chúng thường có liên đới với tình trạng ly hôn nhưng chắc chắn có thể xuất hiện ở những gia đình còn nguyên vẹn nơi các thành viên xung đột với nhau hoặc ghẻ lạnh nhau.”
“A broken family is one that includes unhealthy or severed relationships within the family unit,” explains Anderson. “They are often associated with divorce but certainly can occur in an intact family where various members are in conflict with or estranged from each other.”
Điều gì gây nên sự ghẻ lạnh giữa các thành viên trong gia đình? What Causes Estrangement Between Family Members?
Mặc dù mỗi một mối quan hệ đều khác biệt nhưng Anderson cho rằng có một số nguyên nhân thường gặp gây tình trạng rạn nứt giữa các thành viên trong gia đình:
While every relationship is unique, Anderson explained some common causes of estrangement among family members:
– Ngược đãi: Anderson cho rằng ngược đãi có thể là về tình dục, thể xác hoặc tinh thần. Mặc dù ngược đãi thường là kết quả của một số yếu tố khác (ví dụ như các vấn đề sức khỏe tâm thần) nhưng điều dễ hiểu là nó sẽ khiến ta khó tha thứ cho nhau hơn.
Abuse: Anderson notes that this can include sexual, physical, or emotional abuse. While abuse is typically a result of some other factor (mental health problems, for example), it’s understandable if it complicates your ability to forgive.
– Vấn đề sức khỏe tâm thần: Nếu bạn và thành viên kia đã đang đối mặt với các vấn đề sức khỏe tâm thần do tình trạng rạn nứt này gây ra thì bạn cần xử lý chúng trước khi nỗ lự hàn gắn mối quan hệ. Nếu bạn gặp khó khăn trong xử lý những vấn đề này, hãy tìm kiếm hỗ trợ từ một trị liệu viên và sau đó trao đổi với thành viên kia rằng bạn đã tìm kiếm trợ giúp và đang dần cải thiện. Nếu một thành viên trong gia đình đang gặp vấn đề sức khỏe tâm thần, bạn có thể hỏi xem họ đã xử lý được vấn đề thông qua tìm kiếm trợ giúp từ bên ngoài chưa.
Mental health issues: If you or your family member faced mental health issues that resulted in the estrangement, it’s important to address those issues before moving forward with attempting to fix the relationship. If you were struggling with the issues, make sure you seek help from a therapist and then communicate to the family member that you have sought help and moved forward. If a family member was the one dealing with mental health issues, it’s OK to ask them if they’ve addressed the issues by seeking out help.
– Khó khăn tài chính: Tiền bạc có thể làm phức tạp hóa bất kỳ mối quan hệ nào, và nó đặc biệt đúng trong mối quan hệ với người thân. Tuy nhiên, những vấn đề này có thể được xoa dịu bằng sự cởi mở và chân thành khi các bênn trao đổi về những thứ làm nhau bận lòng.
Financial hardship: Money can complicate any relationship, but this is especially true for loved ones. That said, many times these issues can be remedied by being open and honest about your concerns.
– Những niềm tin khác biệt: Điều này có thể tác động theo nhiều cách khác nhau – như niềm tin chính trị hay tôn giáo – và khi ảnh hưởng sự tử tế và tôn trọng của bạn và thành viên kia, thì nó có thể trở thành vấn đề lớn.
Differing beliefs: This can come into play in a variety of ways—such as political or religious—and if it impacts your ability or your family member’s ability to be kind and respectful, then it can become a major problem.
– Vượt quá ranh giới: Điều này có lẽ đặc biệt đúng với những thành viên gia đình thân thiết như cha mẹ hoặc anh chị em. Trong những trường hợp này, điều đặc biệt quan trọng là phải đảm bảo bạn đã cho người kia thấy được những ranh giới của bạn để họ biết được chính xác điều gì khiến bạn khó chịu. Và bạn cũng cần lắng nghe thành viên kia khi họ cố giải thích những ranh giới của họ cho bạn.
Boundary crossings: This is perhaps especially true for immediate family members like parents or siblings. In these cases, it’s especially important to make sure you’ve made the person aware of your boundaries so that they know exactly what it is that offends you. It’s also important to listen to your family member if they are trying to explain their boundaries to you.
– Cha mẹ hoặc người nuôi dạy kiểm soát con cái quá mức: Mặc dù cha mẹ hoặc người nuôi dạy thường có ý tốt, nhưng đôi khi họ lại đẩy mọi thứ đi quá xa khi bị mất kiểm soát. Nếu điều này tác động vào đời sống cá nhân và ảnh hưởng lên các mối quan hệ của bạn thì bạn cần nói cho cha mẹ hiểu được những gì họ đang làm ảnh hưởng đến cuộc sống của bạn như thế nào.
Overly controlling parents or parental figures: While parents or parental figures often mean well, they can sometimes push too far when it comes to exerting their control. If this is carrying over into your personal life and impacting your relationships, it’s important to make your parents aware of the ways they’re affecting your life.
– Từ chối xin lỗi: Nếu bạn và người thân từ chối xin lỗi, bạn cần nỗ lực hiểu được động cơ của họ. Nếu bạn đã cân nhắc lý lẽ của mọi người mà vẫn không muốn xin lỗi thì điều này sẽ gây rạn nứt lớn trong mối quan hệ.
Refusals to apologize: If you or a loved one are refusing to apologize, it’s especially important to make sure you understand the other person’s motives. If you feel that everyone’s reasoning has been considered and there’s still a refusal to apologize, this can cause a major rift.
Làm sao để biết được khi nào nên bảo vệ mối quan hệ gia đình? How Do You Know When a Familial Relationship Is Worth Saving?
Trước hết, bạn cần thành thật với bản thân về bản chất của mối quan hệ giữa bạn và thành viên đó trước khi mọi chuyện diễn biến tệ dần. Mối quan hệ có ý nghĩa và tích cực hay không, hay trước đây giữa bạn và người đó cũng chỉ toàn những điều độc hại? Nếu bạn thực sự thấy mối quan hệ đã từng có ý nghĩa và tích cực, thì bạn có thể cân nhắc hàn gắn nó.
First off, it’s important to be honest with yourself about the nature of the relationship you had with this family member before things went sour. Was it meaningful and positive or is the relationship’s history lined with toxicity? If you do find that it was meaningful and positive, it may be worth mending.
“Những gia đình tan vỡ có thể hàn gắn được khi các bên đều sẵn lòng gặp gỡ, lắng nghe quan điểm của nhau và có thể thảo luận cởi mở về những điểm khác biệt với mong muốn giải quyết xung đột và hàn gắn mối quan hệ,” Anderson chia sẻ.
“Broken families are repairable when the involved parties are willing to meet together, to listen to each other’s point of view and to be able to freely discuss their differences with the intention of resolving the conflict and repairing the relationship,” says Anderson.
Làm sao để sửa chữa những mối quan hệ với các thành viên trong gia đình? How to Effectively Repair Relationships With Family Members
Để sửa chữa hay hàn gắn có hiệu quả một mối quan hệ, Anderson nhấn mạnh tầm quan trọng của sự sẵn lòng từ cả hai bên để cùng loại bỏ lớp áo giáp phòng thủ. Bằng cách này, mỗi bên nên sẵn sàng lắng nghe đối phương, ngay cả khi phải nghe những điều có thể khá tổn thương. Nó cũng đòi hỏi đôi bên phải trao đổi chân thành và cởi mở về cảm xúc của bản thân.
In order to effectively repair a relationship, Anderson emphasizes the importance of both parties’ willingness to “forgo a defensive posture.” By this, he means that each party should be willing to listen to the other, even if this means hearing things that are potentially hurtful. It also requires both parties to speak honestly and openly about their feelings.
Đâu là sự khác biệt giữa nghe và lắng nghe? What’s The Difference Between Hearing and Listening?
“Nếu bất cứ bên nào cảm thấy không an toàn trong mối quan hệ ở bất kỳ thời điểm nào, thì mỗi bên đều cần có quyền kết thúc hội thoại một cách chủ động, có thể là trì hoãn đợi dịp khác hoặc để đó chờ thêm thời gian nếu cần,” Anderson nói.
“If at any time it becomes unsafe to anyone involved, each party should have the freedom to end the discussion, perhaps postpone it for another time or leave it without further follow-up if necessary,” says Anderson.
Nếu bạn phải trao đổi với một người trong gia đình, nhưng bạn lại lo rằng mọi chuyện sẽ quá căng thẳng cho mỗi bên, thì bạn nên nhờ đến một người trung lập đứng ra hỗ trợ.
If you want to speak with a family member, but you’re worried that things will get too heated for either person, it may be helpful to enlist the help of a mediator.
“Thường sẽ rất tốt nếu có một bên thứ ba đứng ra làm trọng tài trong quá trình trao đổi. Bên trung lập nên giữ quyền lên tiếng khi cần và thiết lập những ranh giới và hướng dẫn để đảm bảo đối thoại hiệu quả,” Anderson chia sẻ.
“It is often helpful to have a third-party present to arbitrate the discussion,” says Anderson. “The neutral party should be able to feel empowered to speak up when necessary and establish boundaries and guidelines for the ensuing discussion.”
Làm sao để chấp nhận một mối quan hệ gia đình đã kết thúc? How to Accept That a Family Relationship Is Over
Bạn cần lưu ý rằng bạn có thể tha thứ cho một người mà không cần hàn gắn mối quan hệ với người đó. Trong thực tế, tha thứ cho họ có thể sẽ tốt hơn cho sức khỏe tinh thần của bạn vì nó giúp bạn tìm thấy sự bình yên.
It’s important to note that you can forgive someone without reinstating a relationship with that person. In fact, it’s better for your mental health if you do forgive them, because it can help you find peace.
Anderson chia sẻ, “Tha thứ là một điều gì đó bạn phải đạt được từ bên trong. Nó không nhất thiết đòi hỏi người kia phải hiện diện thì mới được cho là có ý nghĩa, thành công và lâu dài.”
“Forgiveness is something that is achieved internally,” says Anderson. “It does not necessarily require the other person to be present in order for it to be meaningful, successful and long-lasting.”
Anderson nhấn mạnh tầm quan trọng của trị liệu khi xử lý những rắc rối sau khi một mối quan hệ kết thúc. Mặc dù cần thời gian nhưng nếu bạn đủ cởi mở để thật tâm tha thứ cho ai đó, bạn sẽ có thể vượt qua mọi chuyện và nhận được bình yên trong tâm hồn.
Anderson emphasizes the importance of therapy when it comes to processing the end of any important relationship. While it may take some time, if you’re open to mentally forgiving someone, you can move past in a way that brings you internal peace.
“Điều này là khả thi, trong bối cảnh trị liệu tích cực, từ đó giúp bạn xử lý, giải quyết và giải thoát cũng như tha thứ cho môt thành viên trong gia định đã từng tổn thương bạn, ngay cả khi bạn không tiếp xúc với họ,” Anderson nói.
“It is certainly possible, in the context of a supportive therapeutic setting, to work through, resolve, release and forgive a family member who has hurt you, even if you don’t have contact with them,” says Anderson.
Kết luận. Final Thoughts
Dù bạn có cần tha thứ cho một thành viên trong gia đình vì bản thân bạn hay để hàn gắn một mối quan hệ thì điều tốt nhất bạn nên làm là đảm bảo bạn làm những điều có ích cho sức khỏe tinh thần của bản thân. Vượt qua những thứ gây tổn thương trong quá khứ là điều có thể và bạn sẽ dần cảm thấy ổn hơn.
Whether you need to forgive a family member for yourself or in order to mend a relationship, it’s always best to make sure you do what’s going to benefit your mental health. Moving past hurtful things from the past is possible, and you’ll only feel better for it.
Nguồn: https://www.verywellmind.com/coping-with-broken-family-5204387
Như Trang.
Exploring Psychology - Khám Phá Tâm Lý Học 