Bạn đời không phải trị liệu viên của bạn

Khi ta yêu một ai đó, mối quan hệ như một thế giới riêng tư của hai người. Những bí mật, những sang chấn và những trải nghiệm trong thời thơ ấu được đôi bên thoải mái chia sẻ để được hiểu, được chấp nhận và được hỗ trợ bởi nửa kia.

When we fall in love with someone, the relationship becomes a private world of its own. Secrets, traumas, and childhood experiences are shared freely with the intention of being known, accepted, and supported by the other.

Theo thời gian, đối phương trở thành một không gian an toàn để ta được thấu hiểu và chiêm nghiệm, hỗ trợ giải quyết những vấn đề, nỗi lo âu và sự bất an. Nhưng liệu có thể nào bạn cũng đang vô tình đặt một gánh nặng chữa lành lên vai họ?

Over time, our partners turn into a safe space for understanding and reflection for our problems, anxieties, and insecurities. But is there a risk of unintentionally putting the weight of healing on them too?

Chúng ta sẽ cùng nhau tìm hiểu những lợi ích của trò chuyện chăn gối đêm muộn so với các phiên trị liệu, làm sao để tạo ra những ranh giới chia sẻ lành mạnh trong một mối quan hệ, và làm sao để tạo dựng mối tương tác lành mạnh cho một tình yêu tốt và có qua có lại.

Together, we will explore the benefits of late-night pillow talk versus therapy sessions, how to create healthy boundaries for sharing in a relationship, and how to establish a healthy dynamic for reciprocal and healthy love.

Tại sao chúng ta lại chia sẻ với nhau khi trong các mối quan hệ? Why Do We Share in Relationships?

Theo tư vấn viên sức khỏe tâm thần Hui Ting Kok, “Khi nửa kia chia sẻ một điều gì đó, họ thường muốn được công nhận hoặc muốn xây dựng một kết nối.” Nó là một dạng thức thân mật khi một người cảm thấy đủ an toàn trong mối quan hệ để thành thật chia sẻ suy nghĩ và cảm xúc về điều gì đó.”

According to licensed mental health counselor Hui Ting Kok, “When a partner shares something, they usually want acknowledgment or to build a connection. It is a form of intimacy when one feels safe enough in the relationship to be honest about sharing their thoughts and feelings about something.”

Khi hai người cùng xây dựng cuộc sống, thì nền tảng của mối quan hệ thường được xây dựng dựa trên những cảm xúc dễ tổn thương và tuyệt đối chân thành. Càng hiểu về nhau, chúng ta sẽ càng biết cách yêu thương và trân trọng nhau. Một nghiên cứu năm 2019 về dạng thức gắn bó ở thanh niên phát hiện ra rằng chia sẻ là một dạng gắn bó thân mật thường được sử dụng để tìm hiểu bản thân trong một mối quan hệ với người khác và để thiết lập nền tảng cho một kết nối lâu dài và vững bền.

When two people are building a life, the bedrock for the relationship is often built on emotional vulnerability and radical honesty. The more we know about our partner, the more we know how to love and appreciate them. A 2019 study about attachment in young adults found sharing is a form of intimacy that is often used as a way to discover oneself in a relationship with others and to set the foundation for a thriving and lasting connection.1

Ngoài kết nối cảm xúc giữa những người đang yêu với nhau, các nghiên cứu khác còn tiết lộ rằng thổ lộ một cách lành mạnh có thể đưa đến nhận thức cao hơn về sự gần gũi, củng cố mối quan hệ. Những bức tường được hạ xuống khi một người tiếp cận được với thế giới linh thiêng, nơi chứa đựng những cảm xúc sâu lắng nhất và những suy nghĩ tận cùng nhất. Theo thời gian, sự thân mật có thể lớn mạnh thành một thứ có thể giúp đôi bên xử lý những vấn đề cá nhân và những vấn đề chung cùng nhau.

Outside of emotionally binding lovers together, other studies also reveal that healthy disclosure can lead to higher perceptions of closeness, strengthening the relationship.2 The walls come down as someone gains access to our sacred world, which contains our deepest feelings and innermost thoughts. Over time, the intimacy may grow into one that can handle individual and mutual problems together.

Chúng ta nên có một ai đó bên cạnh để chia sẻ toàn bộ cảm xúc. Nhưng có một lằn ranh giữa chia sẻ những sang chấn thời thơ ấu để tìm hiểu vấn đề và đốt cháy mối tương tác bằng thái độ quan tâm quá đà hay thậm chí là tiềm ẩn oán giận.

It’s good to have someone there for our full emotional expression. But there is a fine line between sharing childhood traumas to learn about our problems and burdening the dynamic with excessive caretaking or potential resentment.

Tại sao nửa kia không thể là trị liệu viên của bạn? Why Can’t Our Partner Be Our Therapist?

Hãy cùng nhau tìm hiểu những gì là trách nhiệm và không phải trách nhiệm của bạn đời trong một mối quan hệ. Phẩm chất tiêu chuẩn cho một mối quan hệ tốt là phản hồi, hỗ trợ, lắng nghe, quan tâm, thấu hiểu, giao tiếp, yêu thương, coi trọng và luôn có mặt vì nhau.

Let’s examine what a romantic partner is and isn’t responsible for in a relationship. The hallmark qualities of a healthy relationship involve responsiveness, supporting, listening, caring understanding, communicating, loving, valuing, and showing up for each other.3

Sẵn sàng về cảm xúc cũng có thể trông giống như kiểu ta nhạy cảm với những nhu cầu, lèo lái cuộc sống lúc thăng lúc trầm, và tập trung giải quyết những xung đột một cách lành mạnh để củng cố kết nối thân mật. Sự có qua có lại này tạo ra một tình yêu tốt đẹp với những giới hạn rõ ràng.

Emotional availability could also look like being sensitive to needs, navigating life’s ups and downs, and engaging in healthy conflict resolution4 to fortify intimate bonds. This kind of reciprocation creates a nourishing love with clear limits.

Hỗ trợ lành mạnh tồn tại dưới nhiều hình thức. Healthy Support Comes in Many Forms

Khi chúng ta quan tâm đến nửa kia, chúng ta đã có quyền lợi thụ hưởng trong việc giúp đỡ họ qua những thử thách và khổ nạn. Tuy nhiên, chính ước muốn này lại vô tình làm thay đổi mối quan hệ phụ thuộc lẫn nhau thành một mối quan hệ đồng lệ thuộc, làm hủy hoại những lợi ích phát triển mà một người có thể thu được trong trị liệu, kết quả là, có thể thể gây ra hệ quả tiêu cực.

When we care for our partner, we have a vested interest in helping them through their trials and tribulations. Yet, that very desire can inadvertently shift the interdependent relationship into a codependent relationship which counters the growth benefits one can gain in therapy, and as a result, may have negative ramifications.

Theo Shandelle Hether-Gray, một tư vấn viên sức khỏe tâm thần và tác giả cuốn “Assertiveness Workbook” có chia sẻ, “Bạn đời thường biết rõ về chúng ta hơn người khác. Họ biết về mối quan hệ trong gia đình chúng ta, những trải nghiệm trong quá khứ, những nỗi lo, mục tiêu và giấc mơ của chúng ta. Chúng ta dựa vào họ để được hỗ trợ. Và tuy nhiên, họ không thể là trị liệu viên của chúng ta được.

As Shandelle Hether-Gray, a licensed mental health counselor and author of “Assertiveness Workbook” puts it, “Our partners often know us better than others. They know about our family dynamics, past experiences, worries, goals, and dreams. We lean on them for support. And yet, they can’t be our therapist.”

Bà nói, “Cố đẩy bạn đời vào vai trò này có thể khiến cả hai tổn thương và để lại ảnh hưởng tiêu cực lâu dài lên mối quan hệ”. “Những dấu hiệu cho thấy đối phương có thể cần phải tham gia trị liệu là họ cảm thấy nặng lòng quá mức và chúng ta không chắc phải giúp họ thế nào, áp lực phải giúp khiến ta bùng nổ, hoặc mối quan hệ cảm thấy như mất cân bằng, và chúng ta không thể đáp được nhu cầu của đôi bên,” bà nói thêm.

“Trying to put our partners in this role can end up hurting us and have a lasting negative impact on the relationship,” she says. “The indicators that a partner might need to go to therapy is that it feels burdensome and we’re not sure how to help, the pressure to help is triggering, or the relationship feels imbalanced, and we’re not able to get our needs met,” she says.

Vì những lý do này, bạn đời của bạn chỉ mà một trong những người ta có thể dựa vào. Một nghiên cứu về tính kiên cường cảm xúc phát hiện ra rằng tiếp cận được với một mạng lưới xã hội dồi dào và hiệu quả với bạn bè và gia đình có thể tăng cường nhiều lợi ích khác nhau, bao gồm giảm căng thẳng và cải thiện rối loạn khí sắc.

Because of those reasons, it’s important that our partner is just one of many that we lean on. A study about emotional resilience found that having access to a rich and functional social network with friends and family can enhance various benefits, including reduced stress and improved mood disorders.5

Tại sao trị liệu lại hữu ích? Why Therapy May Be Helpful

Kok chia sẻ, “Để trở thành một người hỗ trợ hiệu quả, hãy luôn hỏi nửa kia cái gì họ cần nhất vào lúc này. Liệu họ có muốn lời khuyên, hay họ muốn một ai đó lắng nghe không phán xét và phản hồi? Đôi khi đối phương chỉ muốn có không gian để kể lể và than phiền mà chẳng cần giải pháp”. “Nếu nửa kia bắt đầu đưa ra những lời khuyên không cần thiết, người còn lại thực sự có thể bực bội hoặc cảm thấy bất mãn vì họ đang tìm kiếm hỗ trợ cảm xúc hơn là một phương thức sửa chữa vấn đề.”

“To be effective when being a person of support, always ask the partner what they need most in the moment. Do they want advice, or do they want someone to listen without judgments and feedback? Sometimes a partner just wants space to rant and complain without needing solutions,” Kok says. “If the partner starts offering unsolicited advice, the other partner might actually get upset or feel dissatisfied since they are looking more for emotional support rather than fixing an issue.”

Khi đạt đến điểm tới hạn, đây chính là lúc một chuyên gia sức khẻo tâm thần xuất hiện. Trị liệu có thể cải thiện đáng kể chất lượng cuộc sống của một người bằng cách cung cấp cho họ một không gian riêng tư để chủ thể được nói hết những vấn đề của mình và thay đổi ý nghĩa của những trải nghiệm họ có, từ đó trang bị những phương thức đối phó lành mạnh hơn.

When the limit has been reached, this is where a mental health professional comes in. Therapy can dramatically improve one’s quality of life by providing a private space for the individual to talk through their problems and transform the meaning of their experiences for healthier coping strategies.67

Điều khiến mối quan hệ trị liệu hiệu quả như vậy là do tính chuyên nghiệp và thống nhất về một bên, từ đó người bệnh có thể nhận được sự chăm sóc tập trung và khách quan mà họ cần. Trị liệu viên đã qua đào tạo, giáo dục và có kinh nghiệm để cùng tạo ra một kế hoạch điều trị với khách hàng để cải thiện theo hướng mong muốn và cung cấp những góc nhìn, công cụ và thực hành mới giúp tạo ra những thay đổi bền vững và lành mạnh hơn.

What makes it so effective is the therapeutic relationship is professional and inherently one-sided so the patient can receive the focused and objective care needed. A therapist has the training, education, and experience to co-create a treatment plan with clients for desired improvement and to provide new perspectives, tools, and practices for healthy and sustainable change.

Bạn đời có thể có ý giúp bạn nhưng có thể chỉ lắng nghe theo khuôn mẫu hoặc cảm xúc chủ quan, hoặc đơn giản là họ không đủ kiến thức, công cụ, bộ kỹ năng hay năng lực để giúp bạn ở mức độ phù hợp. Mặt khác, một trị liệu viên lại hoàn toàn tập trung vào sự phát triển và chữa lành của khách hàng.

A romantic partner may have the best intentions to help but could be listening with an agenda or subjective emotions, or just not have the knowledge, tools, skillset, or capacity to help at the level needed. On the other hand, a therapist is entirely focused on their client’s growth and healing.

Bạn đời không phải là tất cả. Our Partners Cannot Be Everything

Khi một ai đó lắng nghe người yêu đang trải qua một vấn đề, họ có thể sẽ muốn đưa ra giải pháp vì họ không muốn nhìn thấy nửa kia đau khổ. Tuy nhiên, bằng cách đi giải quyết vấn đề, người bạn đời đang giúp đỡ có thể bước qua lằn ranh bước vào một “địa hạt âm u” hơn.

When someone is listening to their beloved endure an ongoing problem, they may want to offer solutions because they do not want to see the suffering partner in pain. However, by taking this problem-solving approach, the attuned partner may cross lines into murkier territory.

Người muốn giúp có thể có những ý kiến và cảm xúc riêng vốn có thể ảnh hưởng lên lời khuyên của họ, hoặc họ có thể cảm thấy không thoải mái khi thể hiện cảm xúc thật vì nó có thể khiến họ như đang phản bội. Hoặc tệ hơn, người đang muốn giúp có thể cảm thấy cảm xúc mình bị ngó lơ khi vấn đề của nửa kia đang kiểm soát mối quan hệ.

The attuned partner could have their own opinions and emotions which can impact their advice, or they may feel uncomfortable expressing their true emotions because it can feel like a betrayal. Or worse, the helping partner may feel emotionally neglected as the other partner’s problems take over the relationship.8

Mặc dù sự giúp đỡ có thể được thực hiện dưới dạng hành động yêu thương, nhưng khi sự hỗ trợ trở nên quá nặng nề, nó có thể khiến nửa khi mất quyền kiểm điểm lại suy nghĩ và cảm xúc để tự có câu trả lời của riêng họ và chữa lành – cái vốn là mục tiêu của trị liệu.

Although the help may have been given as an act of love, when the support is too heavy-handed, it can also disempower the partner from examining their own thoughts and emotions to come to their own answers and grow—which is the goal of therapy.9

Làm sao để biết bạn đang coi bạn đời mình là trị liệu viên? How to Tell If You Are Using Your Partner As Your Therapist

Nếu bạn vẫn không chắc liệu mình có đang dựa vào bạn đời của mình hay đang coi họ là trị liệu viên, đưới dây là một số dấu hiệu giúp bạn tìm ra điểm khác biệt.

If you’re still unsure on whether you’re relying on your partner vs. using them as a therapist, here are a few signs to help you tell the difference.

Mối quan hệ mang tính đồng lệ thuộc. The Relationship is Codependent

Đồng lệ thuộc được định nghĩa là một “mối quan hệ nơi mỗi bên liên quan đều dựa dẫm vào người còn lại về tinh thần, cảm xúc, thể chất và/hoặc tâm linh.” Khi một người trao đi quá nhiều thời gian, năng lượng và sự chú ý cho một người, nó có thể đưa đến sự mất cân bằng lớn về quyền lực.

Codependency is defined as a “relationship when each person involved is mentally, emotionally, physically, and/or spiritually reliant on the other.” When one partner gives too much of their time, energy, and focus to one person, it can lead to a severe power imbalance.

Bạn có thể trở nên quá dựa dẫm vào việc điều tiết cảm xúc của mình chỉ với nửa kia và chỉ nghe theo lời khuyên của họ, việc này vô tình tạo gánh nặng quá lớn cho mối quan hệ. Nửa kia cũng bắt đầu cảm thấy không chắc chắn về việc thể hiện ý kiến của họ, từ đây dẫn đến sự bực dọc và cảm xúc không thể nói ra.

You may become overly reliant on regulating your emotions with just your partner and only take their advice, which can unintentionally overburden the relationship. The partner may also begin to feel uncertain about expressing their opinions which can lead to unexpressed emotions and frustration.

Mọi chuyện cảm thấy như chỉ từ một phía. The Dynamic Feels One-Sided

Những mối quan hệ lành mạnh cần có cho đi và nhận lại. Nói đơn giản là ở trong tình huống này, một người nhận nhiều hơn người còn lại. Người cho ban đầu có thể cực kỳ muốn hỗ trợ, nhưng họ sẽ dễ quên mất chính những ưu tiên và nhu cầu cảm xúc của bản thân họ.

Healthy relationships require give-and-take. Simply put, in this situation, one person is receiving more than the other. The giving partner may be initially thrilled to provide so much support, but it can be easy for them to forget their own emotional needs and priorities.

Khi bên cần giúp đỡ gia tăng cảm giác lệ thuộc, bên giúp đỡ có thể bắt đầu cảm thấy mình như người chăm sóc chứ không ở vị trí ngang hàng trong một mối quan hệ có qua có lại. Theo thời gian, áp lực có thể khiến họ cảm thấy vô hình.

As the partner in need escalates their dependency, the giving partner may start to feel more like a caregiver instead of being equals in a reciprocal relationship. Over time, the pressure can make them feel unseen.

Vấn đề bạn cần giúp rất sâu sắc và mang tính hệ thống. The Issues You Need Help With Are Deep and Systemic

Chia sẻ cảm xúc với ai đó là một chuyện và yêu cầu họ tháo gỡ toàn bộ câu chuyện của sống của bạn để giúp bạn chữa lành là chuyện khác. Nói chuyện với nửa kia về người đồng nghiệp khó chịu hoặc một vấn đề đã đang tồn tại giữa bạn và gia đình sẽ khác với việc chủ động yêu cầu bạn đời dẫn dắt bạn trong quá trình chữa lành và buộc họ phải chịu trách nhiệm cho tiến trình này. Trách nhiệm này quá lớn đối với đối phương, dù họ có tuyệt vời đến thế nào chăng nữa.

It’s one thing to share your emotions with someone and another to ask them to unpack your entire life’s story to help you heal. Talking to your partner about your frustrating coworker or an ongoing problem with your family member is different than having your partner intentionally guide you in your healing and making them responsible for your processing. The responsibility is too great for your partner to handle, no matter how wonderful they are.

Cảm xúc quá mức đưa đến thái độ tránh né. The Overwhelming Emotions Lead to Avoidance

Khi bạn đau khổ, nửa kia sẽ muốn làm bất kể điều gì có thể để đảm bảo bạn cảm thấy ổn hơn. Nhưng nếu bạn coi bạn đời như trị liệu viên của bạn, thì nó lại bắt đầu tác động lên cách cả hai thể hiện tình yêu thương và chia sẻ hạnh phúc cùng nhau. Mức độ chăm sóc này có thể đưa đến những cảm xúc choáng ngợp khi một hay cả hai người đếu bắt đầu rụt mình lại hoặc né tránh đối phương vì những cảm xúc cường độ cao này.

When you are suffering, your partner will want to do anything they can to ensure you’re feeling better. But if you’re using your partner as your therapist, it can start to impact how you two demonstrate affection and share happiness together. This level of caregiving can lead to overwhelming emotions where one or both of you may start to withdraw or avoid each other because of its intensity.

Sự nguy hiểm của chia sẻ quá nhiều với nửa kia. The Dangers of Oversharing Onto a Partner

Kok giải thích, “Khi ta bắt đầu có cảm xúc khó chịu như oán giận, thất vọng, và bực dọc khi đang vào vai người hỗ trợ, đây là một dấu hiệu cho thấy giúp đỡ đã trở thành gánh nặng, thay vì phản hồi nửa kia bằng tình yêu thương và thấu cảm nhiều hơn. Thấu cảm là khi ta cảm nhận được những cảm xúc của đối phương và thậm chí cùng chịu đựng nỗi đau chung với họ; trong khi yêu thương cho phép chúng ta lùi lại một bước trước cảm xúc của nửa kia và chiêm nghiệm lại cái ta có thể giúp được cho họ.”

“When we start experiencing distressing emotions such as resentment, disappointment, and annoyance while being a person of support, it is a sign that helping is becoming too much,” Kok explains. “[Instead] practice responding to the partner with more compassion than empathy. Empathy is when we feel the emotions of our partner and even join them in their suffering; whereas compassion enables us to take a step away from our partner’s emotions and reflect on what we can do to help.”

Hether-Gray chia sẻ rằng duy trì những ranh giới mạnh mẽ trong một mối quan hệ là cực kỳ thiết yếu. Khi ta đổ vấn đề của mình lên đối phương, bà nói, ta có thể cho họ tiếp cận thêm vào thế giới cảm xúc, suy nghĩ, thời gian và không gian thực thể của ta, điều này có thể phải trả giá bằng sự tự chủ, tính cá nhân và ý thức về bản dạng của chúng ta.

Hether-Gray shares that the maintenance of strong boundaries in a relationship is essential. When we dump our problems to our partner, she says we can give them more access to our emotional world, thoughts, time, and physical space, which can come at the expense of our autonomy, individuality, and sense of identity.

Bạn đời đảm nhận quá nhiều trách nhiệm. The Partner Takes On Too Much Responsibility

Hether-Gray lưu ý rằng việc dựa dẫm vào nửa kia để xử lý cảm xúc có thể đặt một áp lực lớn lên họ, buộc họ phải sửa chữa mọi thứ, vốn có thể gây xuất hiện cảm giác oán giận. “Điều này sẽ không hiệu quả như đến gặp một trị liệu viên và rốt cuộc lại khiến khó khăn chồng chất khó khăn. Một người bạn đời không được đào tạo về tư vấn sức khỏe tâm thần và thậm chí nếu họ có được đào tạo đi nữa, họ cũng không thể vô tư được. Có một lý do tại sao trị liệu viên không thể điều trị cho thành viên gia đình và những người họ biết được, cả góc độ đạo đức lẫn pháp lý.”

Hether-Gray notes relying on our partners for our emotional processing could also place immense pressure on our partner to fix things which can tumble into resentment. “It will not be as effective as going to a therapist and could end up making struggles worse. A partner isn’t trained in mental health counseling and even if they were, they can’t be impartial. There’s a reason why ethically and legally, therapists can’t treat family members or people they know.”

TS. David Helfand, một tâm lý gia, nói thêm rằng chia sẻ tốt có thể vẫn thực hiện được, nhưng phải có giới hạn để việc việc đòi hỏi nửa kia sẽ không trở thành lệ thuộc cảm xúc bởi chất lượng chăm sóc và người giúp đỡ cần bảo vệ sức khỏe tinh thần của chính họ. “Trút bầu tâm sự với nửa kia thường không hữu ích vì nó lấp đầy mối quan hệ bởi cảm xúc tiêu cực. Nếu ta sắp nói về những trải nghiệm cảm xúc sâu sắc với nửa kia, vậy hãy làm sao để mang tính xây dựng. Hãy hiểu được tại sao lại có thứ gây kích thích đến vậy, có thể làm gì để kiểm soát yếu tố gây căng thẳng, hoặc tìm ra những yếu tố gây xao nhãng tích cực mà cả hai có thể thực hiện để giải tỏa bớt căng thẳng.”

Dr. David Helfand, licensed psychologist, expands that healthy sharing can still take place, but with limits so the asking partner doesn’t become emotionally dependent by the quality of care and the helping partner protects their mental health. “Venting to a partner is often not helpful because it fills the relationship with negative emotions. If we are going to talk about deep emotional experiences with our romantic partner, then make it constructive. Figure out why something is so triggering, what they can do to manage the stressor, or find a healthy distraction that we can both engage in to relieve tension.”

Ông cũng nói thêm, “Nếu một người có thể lắng nghe mà vẫn thể hiện sự thấu cảm và tử tế, khả năng cao là nó sẽ giúp củng cố mối quan hệ… Bạn vẫn nên thể hiện sự thấu cảm với bạn đời khi họ đang phải đối phó với một người đồng nghiệp khó ưa. Tuy nhiên, nếu trải nghiệm đó nhắc nhớ bạn về sang chấn trong quá khứ, thì đã đến lúc bạn nên tìm kiếm hỗ trợ chuyên môn.”

He continues, “If a spouse can listen while providing empathy and kindness, it will likely strengthen the relationship … it’s OK to empathize with our partner if they are struggling with a difficult coworker. However, if that experience is causing flashbacks of trauma, then it’s time for professional support.”

Tạo dựng sự cân bằng lành mạnh. Creating a Healthy Balance

Nếu bạn gặp khó khăn trong việc biết được cái gì nên giữ hay cái gì nên chia sẻ với nửa kia, Hether-Gray khuyên bạn nên tìm hiểu về những giới hạn. Quá trình này là bạn sẽ phải hiểu rõ cái gì cần thiết phải được chia sẻ, bao gồm cả những ranh giới, nhu cầu, mong đợi, và những quá khứ có liên quan mà một người cảm thấy thoải mái để chia sẻ.

If there’s been a struggle learning what to keep or what to share with a partner, Hether-Gray advises learning limits. The process involves getting clear on what is essential to share, which includes boundaries, needs, expectations, and relevant history that one feels comfortable sharing.

Với những thứ khác, bà cho rằng ta nên chủ động hỗ trợ mà không nhảy ngay vào chế độ giải quyết vấn đề. Một cách để khích lệ họ kiểm soát vấn đề là hỏi họ những câu hỏi giúp đặt để trách nhiệm sở hữu lên họ. Điều này có thể là lắng nghe họ và hỏi xem họ cần làm gì để giải quyết vấn đề hoặc hỏi xem làm thế nào để hỗ trợ họ tốt nhất có thể khi họ tìm hiểu những lựa chọn tiềm năng để giải quyết khó khăn.

For everything else, she recommends offering intentional support without jumping into problem-solving mode. One approach is to empower them to manage their problems and ask them questions that place ownership on them. This could look like listening to them and asking what they want to do about the problem or asking how it’s best to support them as they explore their options.

Xác định ranh giới và mức độ chia sẻ một cách hợp lý. Identify Boundaries and Share Appropriately

Hether-Gray có nói, “Việc không thể giúp được nửa kia theo cách họ cần không phải là một thất bại hay một điều tiêu cực về chúng ta.” “Ranh giới cho phép ta xây dựng sự thân mật tích cực trong các mối quan hệ. Không phải tất cả mọi bí mật, ước muốn và trải nghiệm để phải được chia sẻ hết.”

“It’s not a failure or a negative statement about us if we are feeling unable to help our partner in the way they need,” Hether-Gray says. “Boundaries allow for healthy intimacy in relationships. Not every secret, desire, or experience needs to be shared.”

Helfand cho rằng việc sử dụng phương thức giao tiếp thứ cấp trước khi đi vào chủ đề chính sẽ giúp kiểm soát những mong đợi cảm xúc. “Ví dụ: ‘Em muốn chia sẻ về ngày làm việc hôm nay của em, và nói trước là nó cực kỳ tồi tệ. Em có thể chia sẻ tiếp được không?’ Sau đó để cho nửa kia đáp lại và thành thật hỏi xem bây giờ có phải lúc chia sẻ được không hoặc có thể cả hai có thể thương lượng một thời điểm khác sau này khi cả hai đã sẵn sàng tập trung và lắng nghe hết mình.”

Helfand suggests using metacommunication before entering a charged topic will help manage emotional expectations. “For example: ‘I’d like to talk about my workday today, and just a heads up, it was absolutely awful. Is it OK if I share more?’ Then let the partner respond and be honest about if now is a good time or perhaps you two can negotiate another time in the future when they’re ready to be fully present and listen.”

Nếu sự giúp đỡ trở nên đồng lệ thuộc, Helfand cho rằng việc có một cuộc hội thoại về tìm kiếm hỗ trợ từ bên ngoài là điều nên làm. “Hãy nói với họ bạn yêu họ và rằng bạn nghĩ một chuyên gia có thể giúp họ tốt hơn. Đề xuất hỗ trợ họ tìm ai đó hay thậm chí tham gia buổi trị liệu đầu tiên có thể giúp họ cảm thấy được hỗ trợ hơn.”

If the helping feels codependent, Helfand recommends having a conversation about looking outside of the partnership for support. “Tell them you love them and that you think a professional would be better suited to actually help. Offering to help them find someone or even attending the first session can also help them feel more supported.”

Kết luận. Final thoughts

Chúng ta có thể muốn nửa kia là mọi thứ, nhưng họ chỉ có thể là một phần tuyệt vời lớn lao trong thế giới của chúng ta, nhưng không phải tất cả. Để đảm bảo mối quan hệ của bạn vẫn là một cấu phần tốt của cuộc sống, lồng ghép một hệ thống hỗ trợ mạnh mẽ và một trị liệu viên đáng tin cậy chính là chìa khóa giúp bạn có chiến lược chăm sóc sức khỏe tinh thần hiệu quả.

We may want our partners to be everything, but they’re only meant to be a marvelous part of our world, not all of it. To ensure your relationship remains a healthy part of your life, integrating a strong support system and a trusted therapist is the key to a good mental health strategy.

Tham khảo. Sources

Czyżowska D, Gurba E, Czyżowska N, Kalus A, Sitnik-Warchulska K, Izydorczyk B. Selected predictors of the sense of intimacy in relationships of young adults. Int J Environ Res Public Health. 2019;16(22):4447.

Jaffé ME, Douneva M. Secretive and close? How sharing secrets may impact perceptions of distance. PLoS One. 2020;15(6):e0233953.

Canevello A, Crocker J. Creating good relationships: responsiveness, relationship quality, and interpersonal goals. J Pers Soc Psychol. 2010;99(1):78-106.

Overall NC, McNulty JK. What type of communication during conflict is beneficial for intimate relationships? Curr Opin Psychol. 2017;13:1-5.

Ozbay F, Johnson DC, Dimoulas E, Morgan CA, Charney D, Southwick S. Social support and resilience to stress. Psychiatry (Edgmont). 2007;4(5):35-40.

Locher C, Meier S, Gaab J. Psychotherapy: a world of meanings. Front Psychol. 2019;10:460.

Cuijpers P. Targets and outcomes of psychotherapies for mental disorders: an overview. World Psychiatry. 2019;18(3):276-285.

Summary of Included Couples Therapy Interventions. Canadian Agency for Drugs and Technologies in Health; 2014.

Harandi TF, Taghinasab MM, Nayeri TD. The correlation of social support with mental health: A meta-analysis. Electron Physician. 2017;9(9):5212-5222.

Nguồn: https://www.verywellmind.com/your-partner-is-not-your-therapist-7098264

Như Trang.